Dowcipy

Sylvik

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:
- Jak się nazywacie?
- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.
- Tak? A kto panu to powiedział?
- Pan Bóg.
Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka:
- On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.

magdabp

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."

Puenta · Gość

Chuck Norris nie zmiata kurzy, to kurze zmiatają przed nim.
Początkowo Bogowie mieszkali na Ziemi. Do momentu gdy narodził się Chuck Norris, wtedy uciekli na Olimp
Chuck Norris nie zadaje pytań. On daje odpowiedzi... z półobrotu.

Maritza

magdabp

WARSZTATY TYLKO DLA MĘŻCZYZN

WSTĘP WOLNY

Uwaga:
ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników. Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI DO LODU - Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? - Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ - Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? - Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY - Otwarte forum tematyczne. Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA -Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI; LODÓWKA CZY KOSZ? - Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA -Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? - Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE; PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ - Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA; JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE - Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

edekedi

stary dziadek przyglada sie młodemu chłopakowi na przystanku chłopak ma na głowie różno kolorowe afro ... staruszek oglada go dotyka jego włosów chłopak obuzony mówi co pan robi??? na co sie pan tak gapi ??? nigdy pan nie był młody ??? staruszek na to byłam byłam na jednej z imprez tak sie najebalem ze przeruchałem papuge i sie zastanawiam czy ty moim wnukiem nie jestes Smile

))))))))))))))))

magdabp

fajne teksty są na stronce:
bash.org.pl[url][/url]

Jak odróznic gatunki niedzwiedzia? (metoda praktyczna):
Najpierw trzeba znalezc niedzwiedzia, podejsc do niego po cichutku i kopnac go w jaja, oczywiscie z calej sily.
Nastepnie spierdalamy.
I teraz:
- jesli spierdalamy, a niedzwiedz nie goni nas, to jest to mis pluszowy
- jesli spierdalamy na drzewo, a niedzwiedz wchodzi za nami, to jest to niedzwiedz brunatny.
- jesli spierdalamy na drzewo, a niedzwiedz zaczyna nim trzasc tak, ze spadamy w jego lapska, to jest to niedzwiedz Grizzly
- jesli spierdalamy na drzewo, a niedzwiedz wspina sie za nami i wpieprza liscie, to jest to mis koala
- jesli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedzwiedz polarny...

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!!

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały
wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:

1 Monarchia
2 Seks
3 Religia
4 Tajemnica

Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje
Jasio i oddaje prace. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.

Jasio czyta z dumą:
" Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

agnes123

Blondynka, Brunetka i Ruda pracowaly w jednej firmie.
Pewnego dnia ich szefowa oswiadczyla, ze wczesniej konczy prace.
Po jej wyjsciu Brunetka mowi do pozostalych:
- Hej dziewczyny, szefowa sie urwała, to moze my tez pojdziemy
wczesniej? I tak tez zrobily.
Brunetka poszla do kina, Ruda do knajpy, a Blondynka do domu.
Wchodzac do domu Blondynka uslyszala dziwne odglosy
dochodzace sypialni.
Otwiera drzwi i widzi swoja szefowa w lozku ze swoim mezem.
Cichutko zamknela drzwi i predko wrocila do pracy.
Nastepnego dnia sytuacja sie powtarza i po wyjsciu
szefowej, Brunetka znowu proponuje wczesniejsze wyjscie
z pracy. Na to Blondynka:
- O nie, dzisiaj juz na to nie ide. Wczoraj prawie mnie
zlapala...

monika.

Dresiarz - To bardzo dobry człowiek. Smile

)
Kiedy bym nie przeszła obok Niego
to zawsze się zapyta: Masz jakiś problem?xD

malinka

Ślimak siedzi przyklejony do drzewa i raz po raz z całej siły uderza głową o pień. Na gałęzi wyżej siedzą dwa dzięcioły. Jeden mówi do drugiego:
- Może mu powiemy, że jest adoptowany?
Laughing

SmutnaISHTARpaulinahathor · Gość

Ja mam taki jeden żart związany z zawodami prawniczymi (myślę, że załapiecie):

-Czemu aplikantka powinna być dużo niższa od adwokata-patrona?
-Żeby nie musiała codziennie klękać.

easyrider

Ile jaj ma prezydent Stanów Zjednoczonych Question

Oba

ma

SylwiaMOSAK

_______________________________________________________________________________________
Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni – ale leje, więc puchy. Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół $100 i idzie go obejrzeć. Hotelarz chwyta banknot – i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot – i leci zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega za towar. Ten łapie te $100 – i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał na kredyt. Ta łapie pieniądz – i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt….. i w tym momencie Rosjanin schodzi z góry, oświadcza, że pokój mu się nie podoba – więc bierze swoje $100 i wyjeżdża. Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość. Laughing

♥♥♥♥♥
_______________________________________________________________________________________

martka · Wysłany: Nie 11:48, 24 Mar 2013 Temat postu:

Jaka jest różnica pomiędzy krzesłem a krzesłem elektrycznym?
Taka sama jak przy piciu w Szczawnicy a szczaniem w piwnicy. Smile